T'as tout fait, t'as tout essayé pour l'éviter, pour jamais le retrouver, pour pas tomber mais t'as pas réussi, parce que t'es faible, t'es d'une faiblesse alarmante, comme si un seul de ses regards suffisait à balayer ces quelques années et c'est tout ce dont il avait eu besoin, pour t'attacher à lui une nouvelle fois, pour t'avoir à ses côtés une dernière fois -- un regard, juste à son égard.

Le lendemain de ces retrouvailles, des mots se sont échangés et curieusement, par simple coïncidence, vous vous êtes retrouvés ; alors, peut-être, peut-être que ce n'est plus comme avant, peut-être que c'est différent, peut-être que vous n'êtes plus des enfants mais qu'importe ; qu'importe, tu t'en fous royalement, tant qu'il t'offre l'occasion de le regarder un peu plus longtemps, un peu plus longuement, un instant ; juste suffisant.

Nouvelle soirée et vous voilà tout deux près de la fenêtre, ni trop loin des autres, ni trop proches, comme si vous n'osiez pas approfondir une quelconque intimité, comme si c'était trop tôt ou que cela ne se fera jamais ; et tu rigoles Reese, tu ris à ses phrases avec cette joie de vivre qui ne te quitte jamais, tu répliques avec cette fausse vanité, avec cette fausse impertinence que tu ne possèdes pas vraiment, qui ne te ressembles pas vraiment, pas avec tes amis, pas avec lui ; seulement avec tes ennemis, ceux qui te font mal et qui le font par choix, comme ceux qui t'appelles ou comme celui que t'appelais papa.

mais pourtant tu ris
comme si ce n'était rien
t'espère tomber dans l'oubli
comme pour t'libérer de tes liens

Y a l'alcool qui s'insuffle et la fumée qui se glisse, tu t'sens bien Reese, tu t'sens bien comme jamais et tu le sais, tu le sais que c'est tout particulièrement parce qu'il est là, tout particulièrement parce qu'il est à côté de toi. Ce toit, il appartient à Nath que vous avez retrouvés après cette soirée, qui s'était vainement excusée et qui finalement s'en était amusée ; et vous vous êtes ainsi revu, là, comme dans un accord tacite sans pourtant rien vous dire, sans pour autant rien s'envoyer, comme si l'un était persuadé que l'autre y serait.

— Eh ! T'es là, toi ?

Tu lèves la tête, le sourire s'effaçant déjà et c'est étrange, mais tu le sentais qu'on s'adressait à toi, que cette voix qui venait, que ses pas qui se rapprochaient ; ils t'étaient adressés.

Tu le connaissais.
C'est ce que t'aimerais affirmer.

— Ah...-
— Eeeh... J'pensais pas te retrouver ici. te coupe-t-il, ce garçon si banale, si normal, avec ce regard, un regard si noir, l'air plus mauvais que jamais, comme si cette douce politesse n'annonçait rien de bon -- et t'es gêné, Reese, t'es gêné, alors que, pourtant, t'assumes, toujours, tu t'en fiches bien du reste, des autres et des uns, mais là, t'es gêné Reese, t'es gêné, parce que Lui est là ; et ça change tout, ça te change même toi. Alors tu le vois ce garçon, que tu connais que par son nom, ce garçon qui se cale près de toi comme si vous vous connaissiez vraiment et t'oses rien dire, Reese, t'oses rien dire alors que y a cette tension, ce malaise qui s’insuffle et c'est fou ce que la honte te tord l'estomac.

t'as soudainement mal aux bras
au corps, à l'âme et à soi

— Tu t'rappelles pas d'moi ? Ah, c'est vrai que t'as plus connu mon père, pas vrai ? Tu travailles là aussi ? T'as pas une famille à bousiller ?


— Ca fait quoi de traîner avec la pute de la fac ?

T'as les poignets qui font mal, les chevilles qui te brûlent, tu t'sens sale jusqu'au plus profond de toi, t'aimerais t'retirer la crasse qui s'est logés jusque dans tes pores, planter tes ongles et gratter, gratter ; t'aimerais hurler, gueuler, t'aimerais dire "désolé" et rajouter "j'ai pas fait exprès" t'aimerais nier, dire que c'est pas vrai, t'aimerais essuyer ses larmes qui rougeoie, t'aimerais effacer cette peau à la couleur du ciel, que tu masques derrière des inscriptions superficielles.

T'es si proche de lui, si proche et c'est lui qui te rapproche, t'as le palpitant qui fait mal Reese, ça tape si fort, si fort que t'aimerais qu'il s'arrête, qu'il se stoppe une bonne fois pour toute, t'aimerais qu'il meurt ; parce tout ça, tout ça tu sais que c'est une erreur. Tu le regardes, comme si l'autre n'existait déjà plus, tu le regardes et tu l'écoutes, tes prunelles s'écarquillant légèrement et l'idée que ce soit vrai, ne te traverse même pas l'esprit, l'idée qu'il en fasse de même, n'est que folie ; non, tu l'écoutes avec cette sensation loin de toute raison, tu l'écoutes et tu devrais pas, tu devrais pas, non, ton corps devrait pas se réchauffer comme ça.

Tu le détailles, tu le vois ce regard si mauvais, si hautain, comme si son interlocuteur n'était rien et t'as l'impression de le retrouver, de te dire que certaine chose n'ont pas changé, que ce comportement lui ressemble peut-être un peu trop, comme avant ; de ce garçon au dessus de tout, au dessus des lois, avec ce besoin de déraison, ce besoin de perdre toute raison, mépriser ce qu'il voulait, ce qui le dérangeait -- et t'as soudainement cette peur, que ce regard se retourne contre toi.

Tu ne jettes même pas un œil à cet étudiant que tu ne connais pas vraiment, t'es comme statufié face à ce visage que tu connais bien et que tu redécouvres, face à ce garçon qui a changé et puis pas vraiment, mais le contact se brise quand enfin il vint te demander des comptes là, juste contre ton oreille et non, non, tu devrais pas, ton corps devrait pas frissonner comme ça, ton cœur devrait pas s'emballer comme ça, ton corps devrait pas se réchauffer comme ça ; tout va trop vite soudainement et tout se précipite, t'aimerais t'écarter et te rapprocher, t'aimerais l'embrasser et t'éloigner, t'aimais lui dire Désolé, j'ai pas fait exprès -- ça devait pas se finir comme ça, pas de cette manière-là.

Alors tu baisses les yeux sur tes genoux, te mords la lèvre et comme par automatisme, une de tes mains vint se lier à un de tes poignets cachés derrière ce sweat trop grand, peut-être un peu sous ses tatouages ; comme si l'encre suffisait à négliger le reste, comme si les aiguilles pouvaient écraser tout ce qu'on t'infligeais, un peu ici et un peu là.

T'es pas une putain Reese, t'es pire que ça.

— Les risques du métier.

— Rien... et tu sais que tu devrais pas dire ça Reese, mais ça sort comme ça, comme pour t'échapper parce que t'es lâche Reese, t'es plus ce garçon courageux, t'es plus ce garçon impétueux, on t'as cassé Reese, on t'as bafoué, trompé, on a joué avec toi Reese, on a joué avec ton cœur plus encore qu'avec ton corps -- mais tu devrais pas dire ça Reese, pas parce que c'est lui, tu le connais, il te lâchera pas juste avec ça et surtout, surtout, il venait de te protéger, de faire un pas, il venait, peut-être, tu l'espérais, pour toi.

Reste courageux Reese, c'est tout ce qu'il te reste.

Alors tu redresses la tête, croise son regard si proche et vous êtes proches, trop proche sur ce canapé, mais qu'importe, qu'importe, ça fait mal mais qu'importe, t'as envie de pleurer, mais qu'importe, t'as envie de t'excuser mais qu'importe ; soit courageux Reese, soit courageux, pas honteux.

Parce que c'est tout ce qu'il te reste.

— Son père m'a appelé... et tu détailles ces yeux marrons qui ne te lâche pas, qui te détailles comme tu les détailles et t'as cette envie de vomir Reese, t'as cette envie de mourir, merde, de vomir - pardon, c'est pas ce que tu voulais dire.

Quelle connerie, comme tu dis.

— ...et c'est tout.

T'es pas une putain Reese, t'es pire que ça. T'es ce garçon qu'on appelle pour mentir, pour te salir, ce garçon qu'on appelle pour une soirée, pour dire que tu es marié, pour dire que t'es l'amant de ce client, t'es ce garçon qu'on appelle pour se vider la tête, l'esprit et les couilles, celui qu'on appelle pour causer, parfois pour sucer, parfois pour bousiller -- t'es pas une putain Reese, t'es pire que ça.

Alors, alors, des fois c'est sympa, des fois c'est agréable, de ces personnes parfois perdues, de ces personnes parfois bien foutues, des paroles, des mots, des conversations juste pour être là, juste pour faire semblant et tu mens Reese, tu fais semblant, de compatir, d'être cet ami, d'être ce confident ; Alors, alors, des fois c'est moins sympa, des fois c'est désagréable, de ces personnes frustrés, dans ce besoin de tout casser, de crier et de gueuler, de marquer, de se défouler et tu pleures Reese, parfois tu pleures sur ces draps qui ne t'appartiennes pas, sur ce sol qui se fait froid, malgré les brûlures et la chaleur de tes reins ; t'es pire que ça Reese, t'es juste rien, une parcelle de rien, celui qui encaisse, celui qui est victime de tout les vices de cette maudit ville qui part en vrille.

— De combien t'as besoin par mois ?
— Cal... et t'as déjà les deux bras qui se lèvent, comme si tes mains allaient se caler sur ses épaules, comme pour prendre de la distance, comme pour lui dire que c'est absurde, qu'il ne doit pas ; pas cette proposition là.

Mais il ne s'en formalise pas, au contraire il s'avance, toujours plus près, toujours trop près et t'as comme cette impression de te liquéfier, d'autant plus quand il prend la parole et ça te fait mal au cœur, bordel, ça te casse en deux, ça te casse en miette, t'aimerais agripper son visage, le regarder et l'embrasser, lui faire oublier et lui assurer que ce n'est pas vrai ; t'aimerais faire tant de chose Reese, t'as toujours eu envie de faire tant de chose mais les rêves ne sont pas la réalité et cette leçon là, tu l'as bien assimilé.

Pourquoi tu m'as pas appelé... ? -- Pourquoi t'es pas revenu, pourquoi t'es parti, pourquoi tu m'as abandonné, pourquoi t'as faire ça, Reese, dis-moi ? Alors tu fermes les yeux le temps d'un instant, tu inspires beaucoup d'air et tu bloques tes poumons, quand tes paupières se relèvent, tu sais pas ce que tu vas dire Reese, tu sais pas comment lui dire ce que tu gardes en toi depuis cette soirée-là, depuis plus tôt que ça.

— Parce que je devais pas être en mesure de t’appeler... et ce n'est qu'un murmure, et tu sais, tu sais que t'aurais pas du lui avouer, tu sais qu'il va pas comprendre, qu'il va peut-être mal l'interpréter, mais comment faire, comment lui dire que tu serais revenu, que t'étais à deux doigts de frapper chez-lui, à sa porte, que t'étais prêt à l'appeler rien que pour entendre la voix de son répondeur, que t'as douté, que t'as faillit craquer ; mais t'es pas revenu Reese, t'as tenu, t'as tout fait pour l'éviter parce que, parce que --

Parce que, t'es pas quelqu'un pour lui Reese.
Parce que, t'es pas quelqu'un de bien Reese.


— Ecoute... et écoute bien. J'ai pas besoin de ton argent Cal, je... j'veux dire, j'arrive à vivre okay ? Je suis escort depuis longtemps maintenant... je vis bien, je continue mes études et... j'les continue pour sortir de ça okay ? Je vais m'en sortir, c'est juste... le temps que j'me démerde, après j'arrêterai. Ce boulot c'est la merde j'veux bien te l'octroyer mais ça va okay ? C'est juste... et t'arrives plus à soutenir son regard, t'arrives plus à avouer ce que t'es devenu, t'arrives plus parce que ce regard c'est son regard, celui qui te remue l'estomac, celui qui te rends maladroit, celui qui fait de toi ce que tu n'es pas ; ou peut-être est-ce l'inverse, peut-être que c'est ce regard qui dévoile enfin qui tu es vraiment, loin de ce garçon trop souriant et confiant qui ne l'est pas vraiment.

— C'est pas si terrible... et ta voix se casse, se brise, comme une blessure qui s'éternise.

Mais pas par tristesse, pas par maladresse, non, non, non -- ce que t'avoue pas, Reese, ce que tu lui dis pas, c'est que t'aimes ce travail comme tu l’exècres, parce que sous ces draps qui ne t'appartiennent pas, humide de tes larmes, y a eu ce sourire, ce sourire que t'as offert au plafond pendant l'acte, un sourire qui t'as fait sentir vivant, qui t'as vaguement fait sentir aimé, qui t'as ainsi fait sentir désiré -- parce que, parce que t'es pas vivant Reese, t'es un mort-vivant qui cherche des instants hors du temps, tu cherches quelque chose, quelque chose que t'auras jamais vraiment, tu cherches ce que seule une personne a su te donner --

C'est pour ça que t'es parti Reese, c'est pour ça que tu lui as effacé la mémoire, de cette soirée, celle de ton départ, celle où vous vous êtes embrassés une fois, peut-être une fois de trop, dont il ne se rappelait pas -- mais c'est pour ça, c'est pour ça que t'as fait ça Reese, parce qu'il tient trop à toi.

Et que tu tiens trop à lui, même s'il ne le croit pas.


Alors quand il prend la parole, quand il glisse ces billets que tu sais bien trop conséquent rien qu'à leurs poids, quand il prend son timbre, celui auquel on ne lui refusait rien, celui que tu connaissais bien, mais qu'il ne t'avait encore jamais adressé -- parce qu'avant, avant, tout était plus simple que ça ; tu l'observes.

Tu l'observes. Glisse ta langue sur tes lèvres comme si tu réfléchissais, tu fermes les paupières, laisse ton dos se laisser aller contre le dossier et qu'importe son bras toujours autour de toi, qui te réchauffe, qui te rassure, qui te connais trop bien. Tu laisses une main se glisser dans tes cheveux, les décoiffer et tu dis rien, non tu dis rien, tu réfléchis mais tu dis rien ; parce que tu dis jamais rien et tu le sais, tu le sais que c'est mal et pas bien.

Et tu le sais, que c'est malsain.

Toute logique te dirais de dire non, de refuser, de lui rendre l'argent et de t'en aller, parce que t'avais encore le droit de ne pas l'accepter, t'avais encore le droit de l'abandonner mais justement, tu peux pas, tu peux pas, tu peux pas le laisser comme ça. Tu sais très bien pourquoi il fait ça, pourquoi il te dit Tu es à moi ((non, non, frissonne pas, pas comme ça)) comme pour t'aider, te protéger, parce que t'as toujours été comme ça avec lui Calum, qu'importe ses refus, qu'importe ce qu'il pouvait bien en dire, t'as toujours été là, comme il l'avait été ; jusqu'à cette soirée-là.

T'arrives pas à dire non, Reese, parce qu'il a ce regard, ce regard qui lui appartient, ce regard que t'as cherché vainement, parce qu'il est tout ce que tu désires et tout ce que tu réprimes, parce qu'il t'aime même si c'est autrement à présent, parce qu'il est là, avec toi, malgré tout ce qu'il ne sait pas, malgré que tu l'ais abandonné, parce que t'en as rêvé d'être à lui, t'as rêvé de sa voix et de lui dire oh, oui ! qu'importe le contexte, qu'importe les conséquences.

Sauf que c'est ton ami, bien avant ton fantasme, parce que en acceptant, t'auras pas le droit Reese, t'auras pas le droit d'être son ami, parce que tu devras faire semblant, parce que t'y arriveras pas - tout simplement. Ça sera trop réel, trop plein de sentiments, parce que t'as pas besoin de cet argent pour être avec lui, pour être à lui, d'une certaine façon -- mais si tu dis non, Reese, si tu dis non, c'est comme si tu l'abandonnais encore, comme si tu lui refusait une nouvelle fois ce que tu lui avais dit cette soirée-là.

Tu vas le regretter, tu le sais.

Alors t'ouvres les prunelles, retombe dans son regard et tu sais, tu sais qu'il a payé assez pour toute la soirée, que c'est le prix de toute une journée alors tu te mords les lèvres, si transparent pour le moment puis tu prends ton téléphone, celui à clapet, celui qui t'appelait et tu l’éteins devant lui avec un Bip trop retentissant malgré la musique et les conversations et quand, enfin, tu le regardes à nouveau ; tu te dis, que tu feras de ton mieux.

Comme toujours.
Pour lui.

— Je suis à toi, jusqu'à demain.

Vous gachez votre amitié pour de l'argent et ça te donne envie de gerber, t'as comme cette impression d'avoir lutté, d'avoir tout fait pour au final rien donner ; et le pire, le pire c'est que t'as accepté, t'as accepté cet argent parce qu'il s'est présenté comme un client et t'as pas envie de ça, non, t'as pas envie de ça et tu sais, tu sais pourquoi il fait ça et ça te rends malade, ça te rends malade comme si ça retirait une petite partie de toi.

Alors tu fais rien, tu dis rien, quand il rigole si faussement, si maladroitement que t'as cette violente envie de le faire taire, de lui rendre ces billets et juste de te barrer - mais il part avant toi, il te laisse là, juste comme ça et il s'en va ; et tu fais rien, tu dis rien Reese, parce que tu dis jamais rien. Y a ce clin d’œil qui se glisse comme si toute la situation lui était sous contrôle et t'as la violente envie de le lui arracher et de le secouer ; toi si passif, toi si doux, délesté de toute mauvaises pensées -- parce que tu le connais, tu le connais, tu sais que ça le rends fou comme ça te rends malade ; à moins qu'il ait changé, à moins qu'au contraire, il te le fasse payer.

Et tu l'aurais mérité.

Tu restes là, peut-être une minute ou deux à phaser bêtement, comme si tout te semblait irréel ; tu viens d'être payé, d'être loué par ton meilleur ami et t'es plus vraiment toi à partir de maintenant Reese, t'es plus vraiment toi-même, t'appartient à quelqu'un, tu lui appartiens à lui comme tu appartiendrais à n'importe quel client -- et tu te sens sale, bordel, tu te sens plus sale encore que si on venait de te bafouer de la pire des manières.

T'as cette envie de pleurer.

Mais à la place, tu te redresses, avec ce besoin de partir à ton tour, de rentrer et de te coucher, de dormir, dormir et surtout de ne pas te réveiller - tu te sens vidé de tes forces, exténué mais t'as pas la force de chialer, t'as pas la force comme t'as pas eu la force de le rattraper, parce que t'es déboussolé Reese, t'es déboussolé comme tu l'as pas été pendant des années, parce que c'est lui, parce que c'est toujours lui.

Alors tu te lèves, tu traverses la pièce sans un regard pour personne, t'évites le monde et tu t'en vas, tu t'en vas comme t'es venu -- tu descends les escaliers un à un et tu pourrais prendre l’ascenseur, mais qu'importe, tu te sens pas en mesure de rester statique et cloîtré ; la sortie t'amméne directement sur la rue mais tu t'en détourne pour rejoindre le parking dans le but de traverser les grilles et les voitures pour rentrer chez-toi.

Rentrer chez-toi. Tu sais pas vraiment, finalement, si tu vas rentrer chez-toi, si tu vas avoir le courage de voir Vito ce soir ou même demain matin, tu sais pas vraiment si t'es prêt à lui faire face sans chialer comme une merde et c'est pas faute de vous connaître mais il serait sûr qu'il te prendrait pour un dingue -- puis tu connais ton coloc, il s’inquiéterait et t'as vraiment, vraiment pas envie de lui rajouter cette partie de ta vie sur le dos, t'as vraiment pas envie de confier à quelqu'un ce qui fait de vous ce vous -- un vous qui n'existe plus, qui n'a existé que le temps d'une soirée.

Reste courageux Reese, c'est tout ce qu'il te reste.

Sauf que tes pas ralentissent sensiblement quand tu vois qu'Il est là, qu'Il est encore là, le regard dans le vague et une cigarette au bout des lèvres et bien malgré toi, tu t'arrêtes, juste comme ça, les mains dans les poches et tu les sens les billets, tu les caresses et t'as violemment envie de les brûler.

Il ne t'as donné aucune instruction ; tu décides donc de faire comme bon te semble -- tu t'avances encore un peu, juste assez pour qu'il te remarque, puis tu lèves les prunelles vers le ciel en espérant voir les étoiles mais les nuages couvrent chacune de leurs étincelles - pourtant, tu restes là, dans un état contemplatif, juste à côté de lui, juste à côté de celui qui venait tout bonnement de t'acheter comme un vulgaire objet.

— Tu sais que je vais pas l'utiliser ?

Tu veux pas y croire, tu veux pas y croire qu'il ait changé comme ça, pour toi, pour toi, il le fait pour toi, pourtant il te réponds, il est différent et clairement, clairement t'as l'impression qu'il se venge de toute ces années là, de cette fois-là et t'es désolé, t'arrive pas à lui dire, pas à lui avouer, pas encore, pas ce soir alors que tout va mal, pas ce soir alors que t'as juste envie d'à nouveau disparaître et de jamais réapparaître.

Sa voix claque dans l'air et t'as clairement l'impression qu'il te giffle - t'aurais préféré qu'il te gifle ; comment en êtes-vous arrivés là ? T'as pas le temps de réfléchir, tu le regardes mais ne dit rien, tu l'observes et tu sembles déçu Reese, tes deux orbes trop sombres laisse transparaître une déception flagrante - et t'y peux rien, Reese, t'as l'habitude de cette transparence, parce que tu sais pas mentir Reese, tu sais pas mentir, pas à ceux que tu aimes, pas à lui, particulièrement à lui ; et quoi qu'il en pense, tu lui as jamais mentis - dissimuler, ne veut pas dire mentir, pas vrai ? T'as envie de gerber.

Mais ne t'inquiète pas Reese, lui aussi est à vomir.

— On sait tous les deux comment ça marche. Et tu sais quoi Reese ? Je décide d'être ton client, pas ton pote. Donc cet argent, tu peux clairement l'utiliser.

Tu ne le lâche pas des yeux et cette envie de pleurer est si intense et si terrible que tu t'impressionnes toi-même quand tu ne bronches pas, parce que tu ne bronches pas malgré que ton cœur s'émiette et cette idée, cette idée qu'il te fait payer de l'avoir abandonner se glisse dans ton esprit et elle y reste, elle s'y encre et ça te fait tellement, tellement souffrir Reese, plus encore que les brûlures de cigarettes, plus encore que les liens sur tes poignets, plus encore que coups de fouets -- et t'as cette envie de t'effondrer, de lui foutre une baffe et de t'excuser ; et le pire, le pire dans toute cette histoire, c'est que vous vous aimez.

Il a le droit de faire ça Reese, il a le droit de le faire après ce que tu lui as fait, alors tais-toi, ferme-là et reste courageux ; c'est tout ce qu'il te reste.

— Okay. Très bien. T'es mon client et tu me donnes l'argent, en attendant rien ne m'oblige à l'utiliser et si tu continues de m'en donner, je l'utiliserai pour aider ceux qui ont en vraiment besoin... mais t'as pas d'avis à avoir là-dessus, pas vrai ? et ta voix n'est ni agressive ni impétueuse, elle en est même douce, peut-être un peu doucereuse, parce que t'arrives pas à répliquer méchamment Reese, t'arriverais même pas à lui faire du mal même si l'envie de le frapper ne fait que s’accroître de minute en minute, t'es de ces personnes trop gentille, trop bonne, trop conne mais tu t'en fiches pas mal, pas vrai ? Tu t'en fiches, parce que jamais, au grand jamais, tu lui feras du mal ; tu te l'ai juré, comme une promesse à cet amour qui fut, peut-être, le premier.


— Je dépenserai pas un seul centime... et tu te frottes les mains, comme pour te réchauffer tandis que tu baisses les yeux et t'allumerai bien une clope, rien que pour gagner en chaleur mais ça voudrait dire rester et t'as pas envie, non, t'as envie de t'enfuir Reese, alors tu espères prendre congés, sans lui laisser le temps de répliquer et peut-être, espères-tu vainement, qu'il laissera tomber : Du coup, je vais y aller... appelles-moi, si jamais.

T'aimerais t'excuser, t'excuser et dire désolé, t'aimerais prendre son visage en coupe et l'embrasser, lui dire que c'est promis, c'est finis mais tu peux pas, tu peux juste pas parce que tu lui as pris quelque chose qui t'appartiens pas, parce que, parce que quand il saura, peut-être qu'il voudra plus de toi et ce qui est certain, ce qui est certain, c'est qu'il t'en voudra ; et le pire, c'est que t'arrives même pas à imaginer qu'il t'aime après tout ça.

T'étais déjà prêt à faire volte-face, à marcher dans le froid le plus vite possible et peut-être qu'en marchant plus vite, tes larmes se seraient taries, peut-être qu'au final, t'aurais pu cacher tout ça même à toi ; la vérité c'est que tu serais rentré avec presque du mal à marcher, t'aurais pleuré jusqu'à humidifier les manches de ton sweat et peut-être que tu l'aurais jeté tout ce fric, peut-être que tu l'aurais foutu dans les mains de Vito en rentrant avant de te cloisonner dans ta chambre pour ne plus en sortir ; t'aurais pleuré comme un adolescent en mal de vivre, peut-être pour cacher le grincement des fissures qui se formait sur ton cœur, ses craquelures inaudibles, presque silencieuse, de cet amour impossible.


Sauf qu'il prend la parole, il prend la parole et c'est aussi agréable que douloureux, parce qu'il n'a pas changé, il est resté le même, il n'est pas devenu ce garçon mauvais mais ça fait mal, ça fait mal parce que tout ce qu'il te dit est si sincère, si honnête et t'as soudainement cette vision de ce garçon que tu as lâchement abandonné, de ce garçon à qui tu as volé les derniers souvenirs de votre baiser, ce garçon impétueux qui cherche toujours à t'aider, qui remuerait ciel et terre pour te sauver et ça te réchauffe le cœur et te brise en deux.

— Je...! et tu le regardes s'énerver et ça te rends malade, t'as subitement envie de te rapprocher, d'agripper ses poignets pour le calmer, trouver son regard et lui expliquer -- mais t'es pratiquement sûr qu'il te dégagerai ; alors t'attends qu'il ait fini pour t'exprimer :  Je veux juste pas de ton fric, Cal, je continuerais parce que ça fait des années et que ça ne me dérange pas plus que ça, parce que j'aime ce travail Cal, okay ? J'aime ce boulot parce qu'il me donne l'impression d'être vivant, okay ? Alors ça peut te sembler... complètement dingue mais c'est vrai et je... et t'en perds les mots, t'en perds les mots parce que s'il n'est pas doué pour parler, t'es bien pire que ça Reese, t'arrives juste pas à tout formuler comme tu le voudrais, t'arrives juste pas à t'exprimer et c'est peut-être pour ça que tu te tais.

T'es pas énervé, t'es plutôt hyper stressé comme si la situation t'angoissait, t'as brutalement envie de marcher, de faire les cents pas, de t'approcher, de faire n'importe quoi mais t'arrives pas à être statique, tu sors les mains de tes poches sans vraiment savoir quoi en faire et t'as envie de fuir, t'as envie de t'expliquer, t'as envie de faire les deux à la fois ; peut-être comme cette soirée-là. Mais t'es pas irrité Reese, t'es pas énervé, tu sembles juste profondément désolé.

— C'est pas que j'veux pas que tu m'aides Cal... ! C'est... c'est juste que si tu m'enlèves ce travail... je suis plus rien du tout... et tu baisses les yeux, profondément honteux -- et tu prends ton visage dans tes mains comme pour t'empêcher de craquer, comme pour t'empêcher de pleurer, t'as l'impression que ton occipital va exploser, que le bruit dans tes tympans va jamais s'arrêter, que ton palpitant va s'échapper. ...mais j'te laisserai jamais crever...

Tu te souviens de ces lèvres contre les tiennes et c'est chaud et c'est doux et c'est tiède, t'avais eu cette impression d'être à ta place, irrémédiablement à ta place et quand t'étais sur le point de mettre fin à tout ça, tu t'es souvenu de ces lèvres contre les tiennes, de cette chaleur, de cette douceur, de cette tiédeur ; alors t'as fait machine arrière, comme si tu prenais conscience qu'il y avait une place pour toi -- c'est Lui, qui t'as sauvé cette soirée-là.


Tu pleures pas Reese, tu pleures pas parce que si tu pleures, si tu craques, tu sais que tu vas plus pouvoir t'arrêter, tu sais que tu vas tout lui déballer, que tu vas lui avouer, lui dire ce que t'as fait, ce que t'as oser faire sans qu'il ne puisse s'en rappeler -- et tu sais, tu sais que si tu lui dis, ça sera fini ; et tu veux pas, tu veux pas que ça se finisse Reese, t'as jamais voulu que ça se finisse et c'est pour ça que t'es là, devant lui, bien vivant à l'aimer putain d'éperdument.

Et tu sens son corps venir à la rencontre du tien, tu sens ses bras et ses mains et tu bouges pas d'un poil Reese, tu bouges pas parce que t'as trop peur, t'as trop peur de t'accrocher à lui et de ne plus jamais le lâcher, t'as trop peur de l'enlacer et de l'embrasser sans faire exprès ; t'as peur, Reese, t'es terrifié de ce que tu ressens pour lui, parce que ce n'est pas réciproque, ce n'est plus réciproque et d'un coup de vent, d'un revers de main, il pourrait casser tout ce qui fait que tu bats encore, tout ce qui fait que tu respires avec effort -- et tu peux pas Reese, tu peux pas, t'as trop peur qu'il comprenne et qu'il n'aime pas ça.

Tu préfères fantasmer sur l'idée que c'est toujours le cas -- même si ces yeux ne lui appartiennent pas, même si ces doigts ne sont pas à lui, même si tu te fais payer pour l'impression d'exister, d'être aimé et désirer ; et c'est triste, tellement triste, parce que si tu lui disais, peut-être, peut-être que vous pourriez vous aimer.

— T'es plus que ça, Reese, tu vaux plus que ça, t'es pas rien, c'est pas vrai. Dis moi comment t'aider, s'il te plaît... dis moi juste... dis moi juste comment je peux t'aider.

C'est impressionnant, on te l'as déjà dit tout ça, on te l'as déjà dit, t'as des amis qui te l'ont déjà dit Reese, t'as juste haussé les épaules, sourit, avant de changer de sujet ; mais quand c'est lui qui te le dis, quand c'est lui qui te dit que t'es pas juste rien, que t'es plus que ça, c'est pas pareils, c'est différent et tu sais, tu sais qu'il le pense vraiment, même après quatre ans, il le pense toujours et c'est horrible mais tu ravales tes larmes ; pas ici, pas maintenant, pas comme ça.

Alors ça change pas l'estime que tu as de toi-même, parce que ce sont des mots, des choses, des concepts qu'on t'as appris depuis que tu sais marcher, parce qu'on t'as bourré dans le crâne que t'étais pas moins qu'un objet, alors peut-être que ça change rien à l'idée que t'as de toi-même, peut-être que ça changera jamais, t'en sais rien, mais ça te réchauffe le cœur, ça te fait du bien, ça te rends irrémédiablement heureux et c'est simple et c'est absurde et idiot mais t'as déjà l'impression de mieux respirer, de moins suffoquer, d'un peu, juste un peu, exister.

— Me paie pas... dans un premier temps. ...et... ne pars pas, reste avec moi, même si je te fais profondément chier... et bordel, ce que cette demande est égoïste, tu es un putain d'égoïste Reese, mais tu t'en fiches, tu t'en fous, il t'as demandé et tu lui réponds, mais ce que cette phrase sous-entends c'est surtout, surtout... ...m’abandonne pas...même si je fais n'importe quoi, surtout si je fais n'importe quoi...m'abandonne pas...pas comme moi j'ai oser le faire avec toi...