« La nuit déjà est tombée et rentrant chez nous je te croise, Cecil. Et si tu savais comme je te déteste, si tu savais comme ton ton n’a plus rien de doux. Tu n’as pas fini de me saluer que déjà tu me questionnes, m’accuses — et serait-ce un début de soupçon, que je perçois dans ton regard ? Je serre les poings et te réponds d’un sourire (mécanique) : « Bonsoir, Cecil. » J’ai l’impression que tout va trop vite et me concentrant sur ma respiration je laisse flotter les secondes entre nous. Je ne suis pas méchant et pourtant j’ai soudain envie de t’insulter et de te dire que tu es stupide. Après tout tu reviens de la forêt et moi j’y arrive : ne sais-tu pas déjà d’où je viens ? « En ville. » Je n’ai plus trois ans et tu n’es plus cet.te ami.e, ce parent. Tu n’as plus à t’inquiéter (et tu ne le fais pas) que je me perde.

Si tu savais comme parfois j’ai envie de te voir, si tu savais oui comme je pense à avant et comme j’aimerais comprendre. Qu’es-tu donc devenu ? Où est cette main, ce regard et cette tendresse que j’ai un jour connus ? Où es-tu passé, pourquoi es-tu parti ? Pourquoi n’as-tu plus ces beaux cheveux longs, ces fins poignets et ces doigts de fée ? Pourquoi n’es-tu plus là pour moi, pourquoi nous sommes nous éloignés.

Tu me parais si sévère.
« Nous n’avons pas la même définition du secret. » Et je me sens devenir mauvais je sens une colère monter en moi et ai envie de taper du pied. J’ai envie oui de devenir violent et d’en venir aux mains : qu’on règle ça tout de suite. Je déteste ce doute qui peu à peu croît en vous (en toi). « Un secret c’est quelque chose qu’on cache, qu’on ne dit pas. » Mon sourire fond peu à peu et ma voix se fait distante. Si tu savais comme je vous en veux.

Si tu savais comme je t’en veux.
Tu es égoïste et peut-être qu’au final tu ne comprends pas. Suis-je si seul, si idiot ? Seul dans ma frustration, seul déçu de cette histoire ? Pourquoi les choses ont-elle tourné ainsi ? J’aimerais te dire coupable mais tu ne l’es sans doute pas. La vie nous a séparés et c’est ainsi. Le temps est passé tu as commencé à être occupé je me suis refermé sur moi-même ai (pourtant) voulu tendre le bras t’attraper mais tu étais déjà trop loin et je suis parti.

Nous ne nous sommes jamais retrouvés. « Mais vous… Vous ne me demandez juste pas. » Je crois que peut-être nous ne nous aimions pas assez. Je t’aimais fort, pourtant (t’aime encore et t’aime à tort). Alors est-ce toi ? Toi qui a trop eu à aimer et qui a donc décidé que je n’étais pas assez important ? Tu as été un.e mauvais.e ami.e, Cecil (et je n’arrive pas à te pardonner). « Donc ne t’étonnes pas de ne rien savoir si tu ne demandes pas. Ne va pas me dire que j’ai des secrets, ne va pas me dire que je mens alors que tu ne viens pas que tu ne demandes pas. Si tu me demandais peut-être que tu saurais. » (je n'ai plus envie de te le dire)(n'ai plus envie d'être gentil)

J’ai l’impression d’être un enfant, un gamin.
Un ado se rebellant et féroce cherchant à rendre la douleur qu'il a reçu. « Ca n’a pas de sens. » Tu ne fais aucun sens.

Et moi je vous aime mais ai l’impression de ne plus faire parti des vôtres.
Des nôtres. Toi moi eux.
Magnolias.

« Et toi, Cecil, et toi… » Je ferme mes mains tout en fixant mes pieds. J’ai du mal à te regarder, du mal à te faire face. Je me sens minable et déteste cette impression. Qu’ai-je fait de mal, après tout ? Pourquoi me fais-tu me sentir coupable alors que c’est toi, toi oui qui es en faute ? « …je pense que tu es assez grand pour faire confiance à ton ami. » Ma tête se redresse et ma voix se fait plus forte, presque mauvaise (désespérée). J’ai envie de pleurer mais ça ne se voit pas, je suis trop énervé. « Donc oui, tu n’as pas à demander. Tu n’as pas à demander car ça ne deviendrait même pas te venir à l’esprit. »

Est-ce que moi, je te demande ? Ce que tu fais, ce que tu penses ? Est-ce que moi, je doute ? « Alors arrête tes conneries. » Ai-je encore l’âge pour ces moments ? Ai-je encore l’âge pour m’emporter de la sorte ? Je me sens petit je me sens gamin je me sens tout et rien ! Je t’en veux et je n’en peux plus j’ai envie de m’approcher et de te mettre mon poing dans la figure.  Tu es si égoïste Cecil. Tu as tout oublié des moments que nous avons passé ensemble, as tout oublié de ces rires tranquilles. Tu as tant changé et même si je sais qu’il en va de même pour moi, j’ose penser qu’à présent je vaux mieux que toi. Mieux que cet homme qui n’en est pas un, mieux que cette personne que tu incarnes qui n’est même pas toi. Mieux oui que ce masque que cette froideur qui ne te sied pas (ou est passée ma soeur)(ou est passée la mère)(ou es-tu passé Cecil même lorsque je te fais face je ne te vois pas). « Les autres c’est les autres, alors arrête tes conneries et laisse-moi te le dire, Cecil : je ne veux pas que tu oublies qui tu es. » Ce que nous avons été.

Mais ça c’est trop dur à dire, n’est-ce pas ?
Même pour moi.

« Et ne me parle pas d’échec alors que c’est toi, qui as déjà failli. » Je serre les dents reste droit reste loin de toi et pourtant espère te faire réagir en te disant : « C’est toi qui a perdu la foi. »

En nous.
En moi.

« Je te regarde et le réalise, Cecil : tu ne me comprends plus. Le temps est passé et je crois qu’à présent je fais face à un inconnu. Et qu’il est dur, oui, de se dire que tout est fini ! Que nous avons mal que nous sommes en colère et que plus jamais rien ne sera pareil. Pourquoi ne fais-tu pas d’efforts ? Pourquoi ne crois-tu pas en moi ? Tu m’énerves, tu m’agaces : tu me blesses. Et j’ai la rancoeur dans les yeux, un peu de larmes aussi mais elles ne tomberont pas, ne céderont pas : « On ne choisit pas sa famille, Cecil, mais on choisit ses amis. » Moi je n’ai jamais demandé à être un magnolia, ne m’en suis jamais plaint… Mais si j’avais eu le choix, l’aurais-je été ? N’aurais-je pas préféré être de ces humains à deux chances, deux vies ? Où (mieux encore) de ces humains heureux sans avoir à tout recommencer ?

Je ne sais pas, Cecil, mais je sais que je t’ai choisi. T’avais choisi comme plus qu’une soeur, plus qu’un membre de ma famille : t’avais choisi comme un.e ami.e. Et tu m’as trahi, me trahis encore là en cet instant en m’accusant et me repoussant. Tu veux que je tue mon affection, que je coupe une bonne fois pour toute le cordon.

Tu veux que je nous renie et pourtant me demandes d’être plus fidèle : n’es-tu pas cruel ?

Tu ne fais aucun sens (je le répète et le pense). « C’est toi le traite, Cecil. » Je serre mes poings et sais que je vais franchir une ligne que je ne devrais pas mais je n’en peux plus et je crois que c’est tant pis : « C’est toi qui mens, toi qui doutes. C’est toi la soeur devenue frère, c’est toi qui ne vaux plus rien, Cecil. » Et j’ai envie de pleurer mais à la place je lâche, méchant : « C’est toi qui t’es perdu, toi qui devrais retrouver ton chemin. » Moi je sais qui je suis.

Moi je n’oublie pas.
Je ne mens pas.

Tu es pourri.

« Tu dis avoir honte de moi et ces mots me figent. De quel droit me dis-tu ça. Qu’ai-je fait pour mériter un tel jugement, quelles sont mes torts ? Je n’ai jamais volé, n’ai jamais menti non plus : alors comment peux-tu m’accuser de la sorte puis me pousser, me jeter hors de ta vie (de ton coeur) ?

Que va-t-il nous arriver, à présent ?

Comment s’aimer, après ça ?
J’aimerais que tu te sentes minable et lourd de remords mais c’est impossible, n’est-ce pas ? Et ne devrait-on pas arrêter ce conflit ? Il faut que je prenne sur moi et me montre plus mature, m’excuse pour mieux calmer le jeu et ainsi trouver une solution à tes côtés mais… Je n’y arrive pas. Ne veux pas.

Je veux te faire si mal que tu n’en pourras plus et lèveras la main sur moi. Je veux te faire si mal oui que ce soir tu n’en dormiras pas et penseras à moi en te disant que tu regrettes. Sais-tu que je ne suis plus un enfant et que tes menaces ne me font pas peur ? Sais-tu que tu n’es pas notre mère, juste une soeur, tout au plus un frère ? Sais-tu que tu n’as aucun genre et que tu es stérile ? Sais-tu oui que tes désirs et tes idées sont futiles et que tout à coup je pourrais te détruire !

Je suis si en colère que je pense n’importe quoi et ça me tue si fort et si bien que d’un coup je ne ressens plus rien.

Je suis vide.

Si vide que j’en soupire et te lâche, las de tout mais surtout de toi : : « D’accord. »

Pense bien ce que tu veux, traitre. Pense bien ce que tu veux et tue-moi, prends donc tes mains et enroule-les autour de mon cou, presse tes doigts fort contre ma gorge pendant que je suis encore humain. Étrangle-moi jusqu’à ce que je suffoque, saisisse tes poignets et finalement lâche mon dernier soupir. Tue-moi une bonne fois pour toute si tu es si déçu !

Tu m’excèdes et je sais que nous n’avons plus rien à nous dire.
Nous n’avons plus rien à nous dire et pourtant toutes les armes pour nous blesser, alors je continue. Je continue cette bataille car je me sens si à l’étroit qu’il me faut tout te jeter à la figure pour que, peut-être, je me sente un peu plus libre. N’ai-je pas le droit de vouloir te montrer mon point de vue ? N’ai-je pas le droit oui de vouloir laver mon nom ?

Je tâche de contrôler ma voix lorsque je te dis : « Tu peux avoir honte de moi, Cecil, mais c’est toi qui fais honte. » Et il y a cette lueur quelque peu provocatrice dans mon regard, je le sais, tant bien même j’essaie de me montrer froid. « Reste donc tout seul, Cecil. Reste malheureux reste un homme reste sans rien reste dans ton mépris dans tes doutes dans tout ce qui ne te va pas. » Je serre les dents et poursuis : « Quel genre de frère ou d’ami tu es, Cecil, pour cracher à mon visage, pour imaginer des choses que je ne fais pas, qui ne me correspondent pas, comme ça ? Tu n’es plus rien. » Je n’oublie pas et te renvoie tout ce que tu m’as jeté pour finalement conclure : « Regarde-toi devant un miroir et demande-toi comment tu te sens avant de me dire que tu as honte de moi. »

Tu me juges et pourtant tu n’es pas mieux que moi, tu es tout aussi malheureux, tout aussi perdu tout aussi rien ! Tu n’es pas épanoui et ne le seras jamais si tu restes ainsi. « Avant d’accuser les autres pour des choses qu’ils n’ont pas fait, avant de m’accuser de mentir oui apprends à être franc, surtout avec toi même. » J’avale ma salive, serre les poings et finis, fatigué d’avoir tant parlé : « Être un homme ne te va pas. »

Tu es laid, Cecil.
Ton âme s'est ternie.

« Ah je m’entends penser. Mes mots tels des couteaux t’ont poignardé, Cecil, n’est-ce pas ? Fébrile, je viens passer une main (tremblante) sur mon mon visage, la faisant glisser jusqu’à ma nuque : je suis perdu. C’est comme si te voir tout à coup si secoué me faisait réaliser que ce que je fais n’est pas bien. Je sais où appuyer pour te faire mal et même si jusqu’alors je ne te l’avais jamais fait, cette fois je n’ai pas pu m’en empêcher. J’ai été méchant et ne sais pas si je regrette. J’ai été méchant et pire encore pense que tu le mérites.

Es-tu si bon, te crois-tu si Dieu ?
Notre situation est horrible car même ainsi, même minables, nous ne nous comprenons toujours pas. Je suis toujours en colère, toujours blessé et tu es toujours là, devant moi. D’un coup tout me frappe et je me sens humain; comme de ces hommes dans les films mal rasés qui soupirent, réalisent que leur vie est nulle. Qu’elle est grise qu’ils sont gris et qu’ils ne sont même plus gentils. Et suis-je bon ? Suis-je bon comme tu crois toi-même l’être ? Sommes-nous si grands sommes-nous si … ça ? Je te regarde et j’ai envie de lâcher un putain.

Putain regarde-toi, putain regarde-moi.
Tu me rends fou.

Concentré j’inspire longuement avant de te parler, calme : « Bien sûr qu’il s’agit de toi, Cecil. » J’ai un goût métallique dans la bouche et continuant à contrôler ma respiration je poursuis : « Tu n’aurais jamais dû douter de moi. Comment veux-tu que je sois gentil, comment veux-tu que je sois calme et t’accueille a bras ouverts alors que tu accuses ton propre frère ? Tu as douté et en doutant, en doutant sans venir me voir, sans me demander… Tu as douté oui et en venant juste pour m’accuser tu m’as blessé. » Sois adulte, Jae je me répète, ayant l’impression d’avoir déjà pris plus de trente ans dans les dents : « Tu me dis que j’aurais du te dire, mais comment te dire alors que je ne me sens coupable de rien ? Je suis psychologue, j’écoute les maux des hommes, les maux des gens. Je pourrais même écouter les tiens si tu me le demandais, si tu venais dans mon cabinet. » Je me sens fatigué et je lutte, lutte pour essayer d’être clair, précis, pas trop amer : « Est-ce donc un crime que d’écouter ? Est-ce donc un crime oui que d’écouter quelqu'un ? Qu’il soit hellébore qu’il soit magnolia qu’il soit myosotis ? Ces personnes paient pour que je les écoute, que je les aide à se sentir plus en phase avec elles-mêmes, en paix. En quoi est-ce un crime ? Tu m’accuses alors qu’au final tu ne sais même pas ce que je fais, tu ne m’as jamais demandé. » Je n’en peux plus.

« Tu t’es comporté comme un.e inconnu.e comme un.e con.ne et après tu fais ta victime en m’accusant de tous vous détester. » C’est toi le.a gamin.e, Cecil. C’est toi qui t’es perdu.e. « Tu n’as jamais essayé de comprendre. » Pourtant tu juges, pourtant tu crois avoir ton mot à dire, tu crois pouvoir me condamner. « Bien sûr que je vous aime, bien sûr que je t’aime, je n’ai jamais cessé de t’aimer. Je n’ai juste rien à défendre si ce n’est mon affection pour toi, mon amour propre. Tu viens et tu plantes une lame dans mon coeur alors qu’au final tu ne sais rien. Comment veux-tu que je réagisse, encore une fois ? J’ai été cruel comme tu as été cruel avec moi, Cecil. »

Et je sais que j’aurais du me contrôler mais je ne le pouvais pas.
Ne le voulais pas.

« Que veux-tu que je fasse ? »
Parfois je me dis qu’il serait plus simple de dire adieu au bonheur, adieu à la vie. Parfois je me dis oui qu’il serait plus simple de se comporter en bon connard. D’enfoncer ceux venant me demander de l’aide, de leur dire qu’ils ne guériront jamais et qu’ils sont déjà trop vieux.

Qu’ils feraient mieux de crever.
Car parfois les efforts ne mènent à rien.

Ce sont les autres qui décident, pas nous.
À la fin.

« Tu es devenu fou, Cecil. Tu es devenu fou et consterné je t’écoute sans t’interrompre, serrant les poings puis les dents. Que t’est-il arrivé ? Comment peux-tu décider de qui est un meurtrier et qui ne l’est pas sans même les écouter ? Tu ne sais rien, prends un homme coupable et condamne tous ceux à ses côtés. Comment peux-tu être si injuste ? Je me souviens de certains de mes patients, me souviens de leurs blessures et de ces choses qui ne guériront pas. Car elles ne viennent pas d’eux elles viennent d’avant et ils ne pourront jamais accepter de vivre avec : c’est trop douloureux. Comment être le même lorsque d’un coup on a le souvenir d’être étranglé à mort ? De voir sa tête fracassée par terre ? Comment être le même oui quand un jeune étudiant tout à fait innocent se souvient avoir tué son père ? Ce n’est pas eux, Cecil, ce n’est plus eux.

Et nous ne parlons plus de la même chose.
Si tu me demandais à cet instant si je suis d’accord avec eux, peut-être te dirais-je oui. En effet je pense qu’il vaut mieux oublier certaines choses, certaines choses qui ne dépendent pas de nous et dont nous ne sommes pas coupables. Enfin. Je plonge mes mains dans mes poches et me retenant de lâcher un soupir je te dis : « Tu serais capable de tuer. » Voilà ce que je comprends, quand tu me demandes de donner mon avis, d’approuver ce que tu dis.

Ma soeur est morte.

Je te contemple et ai l’impression que je le fais pour la dernière fois. Je te dis adieu, Cecil, je dis adieu à la soeur, à la mère et à l’amie que j’ai connue. Tu n’es plus pareil.le et nous n’avons plus de raison de nous aimer, plus de raison de nous parler.

Tu es fou, tu es homme — tu as choisi un corps qui ne te va pas et je ne sais comment tu as perdu douceur et raison. Tu condamnes un groupe et les affirmes meurtriers alors que toi comme moi ne savons rien : tu joues au policier sans rien savoir du droit, des lois. Tu joues oui Cecil tu joues à un jeu dangereux car à condamner des innocents pour leur liberté de penser tu finiras mal(heureux).

Détesté.

« Prépare ton arme, Cecil, car ton frère est certes innocent mais il ne pense pas comme toi. » Et intolérant comme tu es nous ne tiendrons pas longtemps. Je vous aime je vous aime vous famille vous racines vous tout ce qui me permet d’être moi-même (quelque chose). Je vous aime oui mais si tous sont voués à devenir comme toi avec le temps alors je préfère ne prendre aucun camp.

Me réfugier derrière ce métier qui me tue me réfugier dans mon gris me réfugier dans cette merde qu’est mon présent, oui.

Je déteste ma vie.

that's all folks: