Se sentir chez soi fait partie de ces choses que l'on décrit difficilement – de celles qui n'ont d'aspect sûr que quelques syllabes qui tournoient dans les brumes de l'intangible et qui nous laissent les revêtir des teintes d'un sens qui nous est propre.

Se sentir chez soi t'était toujours apparu noué aux nuances rassurantes de la cuisine de tes parents qui exhalait le café et le français grésillant crachoté par une radio plus vieille que toi, ou alors aux reflets irisés que le soleil jetait sur les murs de ta chambre de toujours en passant à travers la goutte de verre facetée arrimée à ta fenêtre – précieuse possession dont tu as oublié depuis longtemps comment elle est arrivée jusqu'à toi et que tu as traîné de famille d'accueil en famille d'accueil comme un trésor inestimable, lui ayant même fait traverser l'Atlantique dans l'espoir enfantin d'amener avec elle un peu de ce chez toi qui te manque tant, sans jamais y parvenir. Il aura fallu qu'elle déploie ses ailes bigarrées contre la cloison qui sépare ta chambre de celle de Quinn et ses nuits moins paisibles pour qu'enfin se sentir chez soi finisse par retrouver un éclat qui prend timidement mais sûrement les couleurs des post-it affublés de petites têtes de chat qui t'attendent chaque matin et de ces marques de mesure tracées au crayon à papier qui font la course contre le chambranle de la porte de la cuisine – ou encore ces chaussures plus pastels plus jolies que les tiennes et à talon pour certaines qui s’amassent près de l'entrée, sur lesquelles ton regard tombe toujours en premier lorsque tu fais tourner la clé dans la serrure.
Tu les couvres d'un petit coup d'œil empli de rien avant de fermer la porte derrière toi – tu laisses ta sacoche glisser à tes pieds avec un soupir presque inaudible et tu lèves des yeux à demi distraits qui tombent sur Quinn – toujours unique toujours lui dans ses airs de elle toujours altier en chemise en robe ou en t-shirt chat trop grand – Quinn que tu fixes depuis peut-être un peu trop longtemps et vers qui tu bats des cils pour te redonner contenance.

— Tu pourras goûter maintenant, tu lui lances, faussement blasé, en désignant le pack de lait qui te pèse sur les doigts. Et tiens.

Dans un bruissement de plastique tu déposes près de lui le sac dans lequel s'entrechoquent le flacon de dissolvant et le paquet de doritos que tu as obligeamment achetés – et tu te diriges vers la cuisine en ayant déjà oublié le morceau de papier que tu y avais glissé, couvert d'un numéro de téléphone et d'un "généalogiste" griffonné à la va-vite.

— Tu veux manger un truc en particulier ?

Tu relèves la tête un peu trop précipitamment un brin de panique au fond des yeux et avant même de libérer l'inspiration qui s'est coincée dans ta gorge tu te blâmes déjà pour cette réaction instinctive trop vive trop épidermique pour que tu puisses ensuite hausser les épaules dire que ce n'est rien changer de sujet en étant sûr qu'on te croira – c'est déjà trop tard alors qu'importe que tu restes figé là une seconde de trop l'indécision peinte au bout des lèvres à force de te demander comment Quinn a pu lever le voile avec une telle facilité sur cette entreprise qui ne regarde que toi et ces coups de téléphone discrets presque honteux que tu as pourtant toujours veillé à passer dehors – tu te demandes oui quelle bévue quel oubli t'a trahi ainsi jusqu'à ce que soudainement tes yeux tombent sur le morceau de papier coincé entre ses doigts et alors tout devient plus clair dès que tu y reconnais ton écriture serrée et tes boucles trop contrôlées – tu resserres doucement les lèvres avec une pointe d'embarras désormais conscient que la faute va à tes souvenirs défaillants et bien que ce soit cette fois sans réelle gravité tu as tout du gamin confronté par ses parents preuve en main à propos d'un projet secret qu'il ne cherchait pas non plus si désespérément à cacher aux yeux du monde mais dont il reste sincèrement surpris qu'il ait pu être percé à jour. Malgré tout l'insécurité demeure fléau constricteur à peine atténué par ces intonations nonchalantes à peine adouci par ces petits éclats de douceurs aériens dont se revêt ton prénom contre la bouche habituellement boudeuse de Quinn – le doute subsiste encore un instant avant que le peu de probabilités de parvenir à t'en tirer et ces grands yeux qui t'ont eu t'ont perdu dès le début n'aient raison de toi – tu capitules avec un geste d'épaule qui se veut désinvolte, la voix explicative et le ton humble.

— C'est … C'est une personne qui étudie les familles, en gros. Qui sait retrouver les personnes qui ont un lien de parenté – et qui peut t'aider si tu recherches tes ancêtres ou tes descendants.

Tu réprimes un soupir en baissant à nouveau les yeux sur le bout de papier – rien d'agacé non, plutôt contrit plutôt désolé – et tu laisses ton regard se perdre une seconde entre les doigts fins de Quinn probablement pour ignorer que les murs de la cuisine habituellement si rassurants te donnent maintenant l'impression de se resserrer sur toi – tout à coup tu prends une inspiration empressée comme si le temps allait te manquer pour t'exprimer et tu obéis à ce quelque chose en toi qui refuse d'attendre la question d'attendre le pourquoi.

— J'ai été adopté.

Demi aveu lâche aux yeux de ta raison mais suffisant pour ton cœur – demi aveu qui flotte entre vous deux qui ne demande qu'à être saisi étreint compris – demi aveu tout en nœuds que tu sais Quinn et sa perspicacité féline capables de démêler sans trop tirer ni trop brusquer pour finalement exhumer ce besoin pas toujours assumé qu'ont les enfants adoptés de comprendre d'où ils viennent de savoir qui les a engendrés et en réalité d'appréhender la raison pour laquelle on les a abandonnés.

Voyelle lâchée dans l'air qui y flotte et qui s'y perd – tu pourrais tu devrais même t'en saisir puisqu'au fond c'est toi qui l'a placée là, tu devrais ajouter quelque chose peu importe quoi pour alléger le poids de cet aveu ou même mieux tu devrais faire machine arrière balayer tes mots d'un air (faussement) désinvolte et faire comme s'il ne s'était rien passé comme si rien ne t'avait échappé.

Le regain de confiance qui t'a enhardi à te confier s'est envolé – ton instant de spontanéité se fait fouler au pied par ta raison affolée d'avoir relâché son attention et tu regrettes déjà d'avoir parlé tu te dis que c'était probablement trop, trop vite trop abrupt, plus que Quinn n'aurait voulu savoir et peut-être aussi plus que n'as le droit de lui faire porter. Il s'agit de ton fardeau de tes doutes de tes questions au fond, est-ce que c'est juste de les faire partager ainsi ? Est-ce que c'est juste de parler parents à un adulte-enfant de dix-sept ans dont la solitude et la débrouillardise montrent qu'il n'en a probablement plus ? Est-ce que tu as le droit d'alléger un peu ta peine en alourdissant peut-être la sienne ? Est-ce que … est-ce que – et soudain s i l e n c e soudain il y a une main dans la tienne ancre qui t'empêche de dériver face à la tempête naissante de tes regrets soudain il y a sa main dans la tienne lumière inespérée dans l'obscurité et tu sens quelque chose bondir dans ta poitrine Galathée tu luttes de toutes tes forces le cœur au bord des lèvres pour ne pas bouger ne pas voler un contact une caresse supplémentaire contre ces doigts que tu aimerais ne jamais lâcher.

Lorsqu'il ne reste plus que le morceau de papier tu refermes la main sur lui avec une tendresse infinie comme par peur de froisser par son biais une sensation fantôme beaucoup trop douce et beaucoup trop inespérée pour que tu la laisses s'envoler avec autant de facilité – non tu tiens à t'y accrocher à imprimer dans ta mémoire traître et dans ton cœur énamouré tout l'indicible de cette silencieuse explosion de douceur.

C'est Quinn finalement pas toi qui interdit à l'air entre vous de s'emplir de malaise et de non-dits et devant sa moitié de pardon tu secoues la tête sans violence ni précipitation juste pour dire que non non je t'assure que ça va, ne t'excuse pas.

— Non c'est toi alors ... alors ça va.

Oui ça va je crois qu'au fond je ne regrette pas (ou que je ne regrette plus) tu peux rester toi. Alors Quinn reste lui Quinn pique Quinn mordille à la manière d'un chat qui grave ses taquineries du bout des griffes sur la peau de l'objet de ses affections – mais sans ça oui sans ça ce ne serait pas vraiment lui n'est-ce pas ? C'est un mécanisme devenu habitude et une habitude qui se fait souvent jeu : ses mots amers irrités trouvent en toi une riposte plus calme plus contenue qui dissimule toujours des bribes d'amusement ; il arrive parfois que (pour toi) ce soit moins léger moins sans danger, il arrive que les railleries sur tes fréquents oublis et cette façon de t'appeler Dory ne fassent que t'agacer. Mais cette fois-ci est étrange différente des autres elle ne t'évoque ni malice ni révolte non juste une curieuse sensation de vide, juste l'impression d'avoir été plus atteint qu'il ne le faudrait sans bien comprendre pourquoi – juste une acceptation résignée à l'encre d'un sourire sans âme.

Je suppose que oui, penses-tu sans rien dire, je suppose que si je n'avais pas la mémoire toute cassée alors beaucoup de choses seraient moins compliquées.

— Désolé.

Tu ne sais pas vraiment pour quoi tu t'excuses – de toujours tout oublier, que comme il le dit il se soit ennuyé, ou de l'embarquer dans tes histoires sans bien le vouloir ; peut-être tout à la fois, peut-être que tu t'excuses de te montrer vulnérable peut-être que tu t'excuses de n'opposer pour la première fois aucune réponse outrée à ce sobriquet qui t'est réservé – au fond tu t'excuses pour beaucoup et très peu à la fois, mais surtout d'être ailleurs. Alors tu ne dis plus rien le temps d'un instant tu le emboîtes le pas sans rien ajouter avec un élan de tendresse au fond du cœur car au final tu commences à le connaître tu l'as vu détourner le regard presque embarrassé tu devines que ça doit lui coûter de délaisser ses sarcasmes habituels pour quelque chose de plus doux de plus prévenant et tu lui en es profondément reconnaissant.

— Merci ... Mais il n'y a rien de très fou à raconter, tu sais.

Tu t'installes sur le canapé ni trop droit ni trop affalé avec un air pensif et somme toute assez malheureux dont n'as même pas conscience. Ton portable te sert de retraite de fausse assurance, pendant que tu promènes l'index sur l'interface d'un site de livraison tu n'es pas (encore) livré à toi-même tu n'es pas obligé de plonger le regard dans celui de Quinn dont tu crains qu'il t'ôtera la contenance factice à laquelle tu t'accroches – il y a de l'orgueil dans ta retenue, au fond ; il y a cette idée qui ne veut pas te quitter que c'est toi le plus âgé et que de ce fait tu ne devrais pas étaler si facilement tes peurs et tes faiblesses comme un enfant, alors tu retardes l'échéance.

— Je suis né sous X, c'est tout. Il n'y a aucune information sur mon père – donc je ne me fais pas d'illusion à son sujet – mais il en existe forcément sur ma mère.

Ma mère. Appellation (trop) intime pour une inconnue, curieux mélange qui sonne faux entre le visage de celle qui t'a élevé et celui nébuleux de celle qui t'a engendré – le mot reste sur tes lèvres tremblantes comme un goût amer et alors que tu tends ton portable à Quinn pour qu'il fasse son choix à son tour ça y est ton aplomb commence à se fissurer et même un haussement d'épaules ne peut plus le cacher.

— Comme tous les gamins adoptés, je suppose, j'ai besoin de savoir d'où je viens. J'ai besoin de savoir qui elle est, pourquoi elle n'a pas pu ou pas voulu me garder, pourquoi-

Ça y est ta voix se fêle, ça y est ton visage se tord de désarroi et c'est à peine si tu oses regarder vers lui toi qui ploies sous tes insécurités toi qui trembles comme un enfant à l'idée de retrouver un de tes parents – cri sans voix de gamin désorienté qui cherche à l'aide dans l'obscurité prêt à s'en remettre à qui voudra bien le guider.

— Je ne sais même pas qui m'a donné mon prénom. Je ne sais même pas si elle m'a permis de garder ça d'elle ou si elle n'a pas voulu de moi jusqu'au bout.

Tombée d'étoiles sur cette nuit qui chante de vivre au gré du temps : la lumière pleut en petites perles imprécises sur l'obscurité grandissante de ta fragilité durement assumée et éclaire le chemin vers cette menotte d'enfant égaré qui manque de se refermer sur le vide – on la saisit soudain à deux mains, doucement, avec une ou deux miettes d'empressement, pour la guider hors du chemin du presque rien. La pénombre capitule et disparaît dans un battement d'ailes, laissant ton visage défait en équilibre sur l'étreinte légère et désemparée de doigts délicats qui l'empêchent de se détourner, qui lui interdisent par leur simple caresse de se fissurer plus qu'il ne l'a déjà fait – est-ce que tu vas pleurer, Galathée ?

Tu secoues la tête en silence comme pour ne pas donner plus de contenance à ce mensonge éhonté et clos les paupières un instant de trop afin de couvrir même seulement de moitié la détresse qui te perle au coin des yeux – et oh cruelle douceur suave malheur en les rouvrant que ce regard félin incertain qui cherche le tien du bout de ses doigts impérieusement hésitants ; implacable mise à l'épreuve de (te)s sentiments que de se sentir ainsi le cœur au bord des lèvres palpitant d'une espérance candide qui manque d'ébrécher ta volonté et de te faire voler davantage que ce contact que tu prends sans bien le réaliser, que cette façon affectueusement chancelante dont tu te fonds tout contre les paumes qui te soutiennent – n'arrête pas. Non n'arrête pas même si tu le devrais, car si tu savais, si seulement tu savais ce que tu me fais oh tu ne m'encouragerais pas, tu ne prendrais pas ce risque-là car moi je pourrais- non je voudrais te rendre ta tendresse au centuple – mais si ça vient de moi, est-ce que tu en voudras ?

La question reste à l'abri au creux de ton cœur énamouré, hors de portée du risque et de tout ce qu'il pourrait impliquer ; la menace de la déception est (encore) bien trop terrifiante pour que tu oses t'y confronter. Sous ton mutisme désolé teinté de fierté la déroute se fait impératif – "tu ne pleures pas" te dit-on et rien qu'à toi tu promets que non tu ne t'en laisses pas le droit – pas devant toi.

— Les larmes c’est… Pour quand on est vraiment pas bien. Ok ? Ok ? Et tu ne peux pas être pas bien alors que je suis là avec toi et qu’on va manger pizza ce soir. Et puis…

Et puis quoi ? La fébrile infinité de mots qui pourrait combler ce non-dit est si étendue qu'elle côtoie l'insupportable. Un pli éperdu se dessine sur ton front (dis-moi) mais tu te trouves bien incapable de le rendre tangible de l'exprimer car il te faudrait te détacher même infimement de ces petites mains qui veillent à ne pas te laisser tomber et ça c'est trop te demander. Il y a probablement dans ton silence rêveusement résigné une part de cette peur de savoir qui te paralyse et te fait perdre l'équilibre à l'idée de retrouver des racines perdues depuis trop longtemps – cette même peur qui rend l'ignorance douloureuse et la perspective de s'y soustraire terrifiante.

Soudainement la lumière s'écarte et reprend pour elle un peu de son auguste pureté ; c'est tout juste si tu parviens à réprimer le petit spasme éploré, un peu désespéré, qui manque de te faire t'y (r)accrocher. Plainte muette au fond des yeux sur teinte de trois syllabes imprononcées (n'arrête pas) – se laisser fondre à la lueur d'une douceur dont on a seulement osé rêver est de ces choses qui rendent plus vulnérable que jamais, mais pourtant si enivrantes qu'on ne se croit plus capable de s'en passer une fois qu'on y a touché.

Et alors que tu te tiens là avec le cœur éperdu et l'indicible dans le regard, le chatoiement du jour lui n'attend pas et dessine une trouée définitive irréversible dans ce cloaque de fragilité et d'insécurités opaques comme une nuit d'hiver – une petite échancrure étincelante faites de mots trop doux (je suis là) pour que le plus petit merci qui pourrait franchir tes lèvres soit digne ne serait-ce que de leur ombre ; alors tu ne dis rien non au lieu de ça tu attires la lumière à toi et jettes les bras autour de son cou pour ne pas la laisser s'échapper, tu enfouis la tête au creux de son épaule tu te caches (lâche) pour confesser de ta voix brisée :

— J'ai peur, Quinn, j'ai tellement peur de savoir ... Et si- et si elle était morte ? Et si elle avait d'autres enfants et qu'elle refusait de me rencontrer ? Et si elle voulait bien me voir mais ... mais que je la décevais, avec ...

Même le parfum diffus exhalé par cette peau à laquelle tu te cramponnes pour ne pas chuter ne t'insuffle pas suffisamment de courage pour empêcher tes mots se muer en murmure honteux.

— ... avec mon visage de fille et ma mémoire toute cassée ?

Est-ce qu'elle se dirait qu'elle a eu raison de m'abandonner ?

Tombée d'étoile – rien qu'une seule cette fois-ci, terne comme une goutte de pluie, qui s'échoue avec légèreté contre une mèche de cheveux sans se faire remarquer.

À ce c(h)œur (é)perdu qui s'étiole au goutte à goutte contre le silence des choses, à ce mouvement infime, à cette promesse de rien, à ce petit poids de néant aux traits couleur de poussière s'offre sans délai ni apprêt une désobéissance d'ampleur insoupçonnée, tracée à la pointe d'une brûlante griffe indignée dans l'algide mutisme résigné des "c'est comme ça" et des "rien ne peut y être fait" – frémissante de vapeur, crissante d'établir sa vérité sur les prémisses d'une abdication qu'elle refuse d'agréer. Ces quatre petits morceaux de strophe acérés se posent résolument sur un fil qui se tend peut-être un peu trop vite, peut-être un peu trop fort, et ce le temps d'une seconde (le temps d'un grain qui tombe) ; juste assez pour tétaniser les rouages d'une pudeur fine comme la pluie, pour figer le souffle et faire tressauter une commissure sous la traître caresse de l'ongle du doute, cruel porteur d'incompréhension. Les pensées s'agitent, touchées par la bruine, désireuses de raccommoder l'accroc même minuscule de ces quelques mots : c'est n'importe quoi – qu'est-ce qui peut à ses yeux félins être infondé à ce point ? (Toi ?) Tes questions ? (Toi ?) Ta situation ? (Toi ?) La fragile importance que tu accordes à cette quête d'identité qui, il est vrai, est peut-être démesurée pour qui peut l'appréhender de manière plus reculée ? (Toi toi ce que tu racontes est n'importe quoi, il n'y a pas à se mettre dans de tels états).

Et puis cette toute petite seconde s'enfuit (le grain s'échoue dans l'oubli), elle et tout ce qui logeait en son sein, remettant ainsi en branle un cœur dont le cloaque de grisure et d'insécurité qui commençait à l'envelopper se délite un peu plus à chaque cercle que dessine contre toi la main bien-aimée – comme on inscrirait sur l'aveugle canevas de la peau estimée des lettres rassurantes à l'écriture un peu courbée et des bénédictions pour éloigner tout ce qui existe de mauvais, tous les frissons les doutes les pleurs qui n'ont de cesse de s'insinuer dans tout ce que le temps a tracé de failles affligées. Innombrables sont les vôtres, et inestimables les étreintes du souffrant reconnaissant sa peine en l'autre ; c'est probablement pour cela qu'il y a dans sa verve aux aspérités de jeunesse blessée, dans sa fougue dont la justesse ébrèche ses mots, dans ce n'importe quoi qui aurait pu être empli de terribles choses, oui c'est probablement la raison pour laquelle il y a dans tout ça quelque chose de salvateur, une passion sans nom qui desserre l'étau de tes côtes autour de ton cœur.

(Si les mères n'abandonnent pas leurs enfants sans bonne raison, alors pourquoi – pourquoi bataille-t-il ainsi à l'orée du monde sans que ceux qui l'ont placé là lui montrent le chemin ? Quelle bonne raison ferait que- non aucune aucune aucune il n'existe ni prétexte ni excuse qui suffise à laisser derrière soi une progéniture qui à tes émois épris de silence mérite tous les atours (tous les amours).
C'est la veine du vécu qui palpite, tu le vois bien ; mais rien en cet instant ne se prête à ce qu'on l'ouvre et la laisse se libérer d'années d'atrabile accumulées. Promesse de futur est faite sur ces maux attisés, c'est à n'en pas douter.)

Cet éréthisme à la fièvre sincère et sans arrière-pensée redessine son monde à l'étoile tombée contre des cieux senteur de peau, afin que rien de ce qu'elle a quitté ne puisse lui manquer : sa lueur sans couleur se trouve vite éclipsée par la lune qui reparaît avec le flegme de l'éternité entre des lippes que les spasmes du tourment ont quittées. La honte se retire presque à regret de l'épaule qui a accueilli son éclat désespéré, et rétablit du doigt la sécheresse au bout de ses cils pour que ne demeure qu'un souris probe sachant gré à qui lui a permis d'affleurer.

— Merci …

Les mots sont difficiles à saisir – oh avec quelle force ils veulent se soustraire à leurs contours afin de se faire caresse contre cette mâchoire aux petits crocs acérés, et avec quelle chaleur l'étreinte menace de jaillir du creux de tes paumes transmettre une reconnaissance que les syllabes ne sauraient mesurer ; quelle volonté cela te demande de réprimer ces élans qui brûlent d'exister … Quelle triste proscription qui se croit promise à l'éternité.

— Heureusement que tu es là, tu sais.

Heureusement que le cours des choses a enchevêtré vos destinées, et ce pour mille raisons supplémentaires à celle actuellement discutée. Mais silence encore silence toujours contenance, ces choses-là n'ont qu'un seul sens, et bien que lourdes à porter il est inconcevable de les imposer car ce n'est pas ce qui les rendra partagées – chance déjà inespérée que cette compagnie nouvellement trouvée le long d'un chemin que tu te refusais d'indiquer, et dont les sinuosités teintées d'embarras, à défaut de se retirer, consentent au moins à diminuer.

L'heure désormais est aux relâchements qu'on s'accorde en récompense de grands efforts, car on peut bien bouder un peu les responsabilités si cela permet au(x) cœur(s) de s'alléger, on peut bien redevenir enfants de la facilité le temps d'une soirée et vouloir croire que toutes les écorchures pourront se noyer dans de réconfortantes futilités dépourvues de tribut d'énergie à payer – pour ne plus avoir à supporter à se rappeler la pesanteur de l'épuisement suscitée par ces remous de l'âme tout en ressentir en soutenir et en souvenir(s) dont le crépuscule se suffit, à la faveur d'un moment d'écart, pour jeter son voile d'oubli aux paupières des consciences. Vision quelque peu volée du drageon assoupi à l'abri du monde, là où il n'y a personne pour lui reprocher sa corolle carmin sombre, qui te laisse coupablement attendri : la vulnérabilité n'est jamais aussi douce que sur des traits habituellement fermés, la paix jamais plus chaude au cœur que donnée à qui ne l'a que trop peu éprouvée. Sous tes doigts soucieux de ne pas déranger ni réveiller s'étend sur la frêle silhouette une couverture en rempart contre le noir et les cauchemars, vœu silencieux de quiétude qui dure et qui dure plus qu'il ne le devrait (c'en est assez il faut s'en aller Galathée cela devient indiscret) – mais qu'il est dur d'écouter la raison lorsque le tympan de la volonté n'a d'intérêt que pour les soupirs d'un cœur accablé qui brusquement sans réfléchir se déleste d'un peu de son faix en murmures à sens unique que leur langue maternelle rend encore plus empreints de sincérité.

— Je sais pas où sont tes parents, mais pour qu'ils ne soient pas là c'est qu'eux non plus ne réalisent pas la chance qu'ils ont d'avoir un enfant comme toi. Silence. Moi je trouve que j'ai de la chance de te connaître.

Une mèche de jais s'échoue sur une joue, vite écartée d'un geste presque trop chaste pour exister, trop heureux d'avoir pu effleurer la peau prisée en équilibre sur un souffle discret qui se fait à demi lamenté.

— Je sais plus vraiment si je veux rentrer. Enfin … Si, bien sûr que je veux retrouver mon chez-moi, ma famille, mais- je veux pas perdre ce qu'on a. Je me sens bien avec toi, j'ai l'impression de moins tout oublier quand tu es là. Je veux pas ne plus te voir, je veux pas que … qu'après moi il y ait quelqu'un d'autre pour te voir comme ça. Je veux pas ne plus rien devenir pour toi.

(Ne pas vouloir plus rien devenir pour toi – comme un cri de ton ancienne vie oubliée chassé d'un petit frisson esclaffé).

— C'est égoïste hein ? Et ridicule en plus. J'avais pas prévu de devenir le cliché du mec juste là pour un an et qui trouve quand même le moyen de …

Cruelle hésitation : il en coûte de se dévoiler, même seulement à soi-même – les mots ont cette force de vérité dont on ne peut se détourner, mais qu'affronter rend plus léger. La bravoure ne s'exerce qu'à moitié, coulée dans un chuchotis qu'on pourrait ignorer, mais elle se dresse tout de même sur la pointe des pieds parmi le tangible et le prononcé.

— … de crusher sur son coloc ; mais hé, here we are.

Retour de la langue partagée, le temps des confessions est terminé. Celle-ci, poussière de rien jetée au cœur de la nuit, ne cherchait qu'à se libérer d'elle-même sans personne pour la voir s'évaporer, qu'à se débarrasser de sa nature qui l'empêche de ne plus exister – c'est peut-être un peu raté. Tout vacille sous les assauts d'un dernier soupir qui ne saurait se définir, et fourbue de ce soudain afflux de sentiments la lumière se retire sans bien savoir si elle doit espérer de s'en souvenir.

— Dors bien.